夫の誕生日
1月23日、この日は私にとってすごく重要な日である。
夫の誕生日。
今年で夫は30歳になる予定だった。
今でも何で隣にいないのかわからない。
年が明けて大分経つけれど、夫がいなくなってから新年をおめでたいとも何とも思わなくなった。
ずっと変わらない平坦な日常が続くだけ。
だから伝えられる人には伝えて、年賀状も出すのを辞めた。
出来るだけ心を乱したくない。
去年はこの日にケーキを用意したけれど、今年は何だか虚しくなって何もしなかった。
きっと泣いてしまうと思って、何もしなかった。
本当に何でいてくれないんだろうね。
おかしいね。
2年前のこの日は私が臨月だったこともあり、自宅で夫をお祝いした。
サプライズにしたかったので夫が仕事に行っている間にこっそり部屋を飾り付け、前もって注文していたミールキットでご馳走を用意した。
私は普段から夫にいたずらするのが好きで、夫は怒ることもなくいつも驚きつつ笑ってくれた。
この日も夫は見事に引っ掛かってくれて驚き、喜んでくれた。
自宅パーティーだったけど本当に楽しかった。
夫の写真を見たり、夫の笑顔を思い浮かべるとやっぱり涙が止まらない。
毎年お祝いするつもりだったこの日を、うまく蓋してくれるものが見つからない。
夫はいつも私に笑顔をくれた。
一緒に過ごしているだけで幸せで、本当に何もいらないと感じていた。
今は幸せですか？どんなことを想っていますか？
夫が好きなゲーム（FF8）で、夫が好きだと言った主人公の台詞がある。
「俺は過去形にされるのは御免だからな！」
ここでいう過去形は“死んだ後”のことで、もし死んでもその後に好き勝手言われたり美化されたりはしたくない、と思った主人公が口にした台詞。
当時も印象的だなぁと思っていた台詞だけれど、今となって妙にリンクする。
私は今も誰かと夫のことを話す時、極力過去形を使わないようにしている。
変だと思われているかもしれないけれど、何だか夫との時間を過去にしてしまうのが嫌で悔しいから、私なりの意地でもある。
大丈夫、過去形になんかしないよ。
せめて夫にそう伝えてあげたい。
一年
ついに一年が経ってしまった。
何だか本当に現実になってしまう気がして、この日が来るのが怖かった。
最愛の夫と、最後に会ったのが一年前。
仲良し夫婦なのに、もう一年も会っていないなんて…
最後に一緒に寝られなかったこと、今になっても毎日すごく後悔している。
どうしても自分のことが許せない。
周りの人たちには「もう一年か、早いね…」と言われるけれど、私にとっては「やっと一年」。
この一年間は精神が不安定で、所々記憶が曖昧なところもある。
毎日心が痛い、苦しいともがいても死ぬことも出来ず、体感では5年以上経った気がする。
笑い方も忘れてしまって、急に老け込んでしまった感じもする。
最近はその日によって気持ちが行ったり来たり。
ある日は「歯を食いしばって生きよう」と思っても次の日には「やっぱりダメだ、死にたい」と落ちてしまう。
そのことにまた苦しんだりもするけれど、でも当たり前だとも思う。
それだけ大きな存在を失ってしまったのだから仕方ない。
逆にこんなにも愛しているのだという証拠。
滅茶苦茶でもいいんだよ、と自分にも同じ境遇の人たちにも声を掛けてあげたい。
摺り足だけど、少しだけ進めているのかな。
また後ずさりもするだろうけれど。
乗り越えるという表現が嫌いで、漂っているという表現の方が私には合っているかもしれない。
先週、一周忌の法要を終えた。
お坊さんがとてもいい方で、残された人たちの癒しになるような小話を聴かせてくれた。
娘がみんなの数珠を奪って椅子に並べだしたり、お坊さんに抱っこしてもらったりと場を和ませてくれたのにもすごく救われた。
たくさん泣いてしまったけれど、無事に終わってよかったと思う。
まだ覚悟が足りなくて、お骨はもう少し側に置いておくことにした。
やっぱり、もう一回夫に会いたい。
会ってたくさん話をしたい。
もう一回だけとは言わず、出来ればずっと一緒に暮らしたい。
それで同じくらいで天国に行きたかった。
当たり前だと思っていたことが、失ってから見上げるとすごくきらきらしていて、贅沢な幸せだったんだなと思う。
もう一度誰かと寄り添いたいと思うこともあるけれど、娘もいるし難しいだろう。
夫を嫌いになって別れたわけでもないし、どうしても比べてしまいそうで双方に失礼になってしまいそう。
せめてずっと、夫との思い出の中に浸っていたい。
職場面談&マイカー購入
最近のこと。
まず、職場で今度は師長と面談した。
どうやら私が休みの間に地域包括ケア病棟、療養病棟に完全に分かれたらしく、私がいた病棟は療養型になったという。
だから前とは雰囲気ががらりと違うよ、と言われた。
ルールなどもいろいろ変わったらしい。
マスクは1人2枚／週…
でも新人さんじゃないからそのつもりで接する、困った時には声を発してほしいと言われた。
最初から無理と言うのではなく、まずはやってみてほしいと。
ものすごく心配だけど、働いてみないと具体的なことはわからないから仕方ない。
そしてやはりパートからいずれは正社員に戻る前提の話をされた。
もう嘘でも頷いておくしかない。
とりあえず復帰時はパートで戻れる予定のためほっとした。
しかし週3回で曜日指定したところ不定期のほうが都合がいいと言われたため了承したが、やっぱり固定にしてほしいと言われ…最初の希望と全く違う曜日に勝手に決められていた。
あの～、金曜日は外してほしいと伝えていたのに…
以前、「正社員で戻る予定でなければ復帰させられない」と言われ、頼んでいた保育園の書類を言われた日に取りに来たら出来ていなかった。
まるで書類を人質にとられたような感じで、後日取りに来たらこんなことになってしまった。
夫がいた時から二人でブラックだブラックだと言っていたけど…
年々悪化している気がする。
仲がよかった人たちは恐ろしいほど退職していて、やっぱり…と思ってしまう。
もういいや。
どうせ働いてからもいつ正社員に戻るかせっつかれるのは目に見えているので、少しの間頑張ってパートで働いたら退職しよう。
小さい子のシングルマザーで求職とかかなり茨の道だけれど、ここでストレスを受けるよりはマシかもしれない。
とりあえず、戻るからには自分が出来る最大限、一生懸命頑張ろうと思う。
そしてもう一つ、ついに自分の車を購入した！
中古の軽自動車だけど、私にとっての初めてのマイカー。
つい先日、無事に納車を済ませた。
ナンバーは夫の誕生日にしようと思ったけど、0123だと悪用されそうなので他の日にした。
そういえば、夫もいつも自分の誕生日を嘆いていたなぁ。
夫が乗っていた車は黄色で、二人でチョコボ（FFのキャラクター）と名付けて呼んでいた。
今回の車はグレーなので、黒チョコボにしようと思う。
夫も頷いている気がする。
中古だから年式は古いけれど、大事にしていきたい。
しかし早速エアコンの不具合が見つかり、現在修理中…
戻ってきたらまた練習を再開したいと思う。
走らせるのは何とかなるとして問題は車庫入れだ。
教習所の本を引っ張り出してきて、YouTubeなどで動画を見まくり、アプリで運転の練習をしている。
夫の自動車保険を受け継いだけれど、事故のないように注意して頑張っていきたい。
10月15日
3年前の10月15日、貴方と結婚した。
私たち夫婦の10月15日には、たくさんの思い出がある。
だから毎年この日には必ずといっていいほどお祝いをしてきた。
去年だけは例外で、子供が小さかったから「また来年お祝いしようね」って言ってたのに…
まさかその来年、貴方がいないとは思わなかった。
正直言ってお祝いする気にもなれなかったけれど、今年はネットで少しいい料理を頼んで夫にもお供えすることにした。
本当は一緒に食べたかったよ。
結婚記念日くらい、帰ってきてよ。
ずっと待ってます。
泣きながら、今までのこの日の夫との思い出を振り返ってみる。
まずは5年前、夫と初めて2人で食事に行った日。
転職した職場で知り合って仲良くなって、最初私はあんまり意識していなかった。
でもこの日の帰り道で夫が一生懸命アプローチしてくれた。
家も全く反対方向だったのに、わざわざタクシーで私の家まで着いてきて送ってくれた。
すごく誠実で優しい人だなと感動して、本気なのか社交辞令なのか確かめたくて、帰ってから「さっきの事ですけど、本当に貰ってくれますか？」とLINEしてみた。
夫はすぐに「僕でよろしければ」と返してくれた。
嬉しかったなぁ…
次の年もお祝いして、そして3年前のこの日。
祝日だったけれど朝から2人で婚姻届を提出しに行った。
確か雨が降っていたっけ。
そしてそのまま東京に旅行に出発した。
品川プリンスホテルに泊まって遊び倒したなぁ。
夫が「婚約指輪買えなくってゴメンね」と言ってダイヤのネックレスをくれた。
今でも大切にしまってある。
4年前は名古屋に泊まって、安定期だったから行きたいところに全部行ってたくさん遊んだ。
夜は夜景を見ながらフレンチを食べて、すごく幸せだったなぁ。
妊婦なのにはしゃぎまくる私を、夫はいつも優しく見守ってくれた。
思い出に浸っていると、心の中が暖かくなるのと同時に痛くなる。
写真や動画のデータをちゃんとまとめて永久保存しなきゃいけないけれど、まだ向き合えずにいる。
今日は心療内科受診の日だけど、こんなメンタルで行ったら絶対泣いてしまうだろうな…
でも泣いてしまおう。
取り繕うのも疲れてしまうから、嘘をつかずにいこうと思います。
思い出がつらい
一昨日、保育園の申し込みに必要な書類を書いてもらいに職場に行ってきました。
夫とは職場で知り合って結婚したので、ここにも夫との思い出がたくさん。
久しぶりに職場に来ただけで涙が止まりませんでした。
まだ書類提出の段階なので、この日は事務の課長さんと簡単に復帰後のことなどについて話をしました。
そして最初にやはり、復帰は前の雇用形態でお願いしたいとまた言われてしまいました…
つまりパートではなく、正社員で戻ってきてほしいと。
私が産休に入る時はそんなこと全然言っていなかったのですが、どうやら去年の10月あたりからそんな方針に決まったそうです。
私もいろいろ悩んだのですが、精神的に弱っていること、娘と出来るだけ一緒にいてあげたいということもあり…申し訳ないですが無理であることを伝えました。
すると小さい子供が2人いる人にもお願いしてるのよ、と言われてしまいました…
でもその方、パパとママが揃った家庭ですよね？
ちょっとやっぱり、いきなりフルタイムはきついです。ごめんなさい。
最近の様子や夫のことなどを話しているうちにだんだん胸が苦しくなってきて、我慢してたのですがつい過呼吸になって大声で泣いてしまいました…
目の前にはいたたまれない様子の課長。
やっぱり思い出のある場所だと容易にトリガーされてしまってダメみたいです。
私が用事でここの事務所に顔を出すと「会えた～」と喜んでいた夫の姿を今でも鮮明に覚えています。
そして保育園は来年の4月からの分をもう申し込まないといけない…早いですね。
しかも田舎で少ないからなのか思っていたより激戦で、職場の託児所もいっぱい…
どうなるのやら。
今以上に悩み事を増やしたくないのですが、また増えてしまいました。
夫に話したいことが積もり過ぎて雪崩が起きそうです。
子供のこと。
仕事のこと。
ゲームのこと。
ご飯のこと。
下らないこと。
好きだよ、ということ。
去年は当たり前に話してたのに。
会えないで私だけ生きてるのって本当に辛いです。
せめて話だけでもさせてほしい。
会いたい。
まだ、ダメですか？
近況&一歳半検診
ものすごく久しぶりになってしまった…
2ヶ月ぶりくらいでしょうか？
相変わらず感情には波があり、落ち込んで泣いていたり、凪がやって来たり、ゲームで現実逃避したり。
ゲームは最近アトリエシリーズをこつこつやってます。
でもこうやって散々悩んでも、やっぱりどこかでまだ信じきれていない自分がいます。
夫はどこか遠いところで生きているのではないかと。
今すぐ夫の胸に飛び込みたい気持ちは変わらず。
心療内科にもまだ通っています。
今までは薬なしで耐えていましたがやっぱり辛い時があるため、漢方薬を処方してもらいました。
効果は正直あまり感じられませんが、副作用はなさそうなのでこのまま様子を見ているところです。
育休を延長してもらったことで、少し心にゆとりが生まれた気がします。
先日は娘の一歳半検診に行ってきました。
新型コロナウイルス対策のため、保健所内が異様な雰囲気でした。
職員全員がガウン、フェイスシールド、手袋マスク着用の上で来場者には検温と消毒を徹底していました。
我が家は特殊な背景があるので、前よりかなり念入りに聞き取りなどをされました。
でも夫が亡くなったことを伝えた時に「えっ、自殺？」と軽く聞かれたのには少し腹が立ちました。
何だか心配してくれているというより、興味がありそうな食い付き方で…
そして娘の発語が遅い遅いと言われ、かかりつけ医に手紙まで書かれました…
全く喋らないわけじゃないのになぁ…
皆さんお忙しいのだろうけど、もう少しデリカシーを持ってほしかった。
結局2時間くらい掛かりましたが、その後久しぶりに娘と商業施設でお買い物出来たのでよかったです。
田舎なので空いてて密じゃなかったのでラッキー。
何やらお高いハンバーガーを買いましたが、すごく美味しかったです。
普段は引きこもりだけど、たまには外に出るのもいいなぁ。
これから少しずつでも気温が下がってくれるとありがたいなぁ、と思っていますが今度は台風ですか…
何だか今年はめちゃくちゃですね。
早く平穏に暮らせる日々が戻ってくることを祈るばかりです。
夫に話したいことがたくさんあって、どんどん溜まっていくのに話せないのがもどかしい。
初盆供養
昨日は夫の初盆の供養に行きました。
本来ならば合同で集まってお経をあげてもらう予定でしたが、新型コロナウイルスの影響で中止になってしまったのでソーシャルディスタンスを保ちつつ、順番に並んで焼香だけするという形になりました。
久しぶりに義家族とも会い、焼香している時も涙を堪えようとしましたがやっぱりダメでした。
夫からお盆に帰ってくると言われていたので、今来てくれてるかな、また会えるかな？とそんなことばかりを考えていました。
相変わらず感情に波があり、帰り道ではなぜ自分がこんな状況なのかわからず、ずっと涙していました。
Googleフォトで1年前のちょうど同じ日に、3人で出掛けてご飯を食べに行った写真が出てきて、1年前は本当に楽しかったなぁ、なんて考えたり…
神様って本当にいるのかな？
いたとしてもちょっとひどすぎると思ってしまいます。
家に戻り、義母の姉妹が夫に線香をあげに訪問してくれました。
会ったのはお葬式以来で、私もまだ頭がうまく働かないのであまり気の利いたことも出来ませんでしたが励ましてくれました。
ありがとうございます。
出来の悪い嫁で本当にごめんなさい。
しかし人と会うとやはり気疲れしてしまい、その日はぐっすりと眠りました。
夜に提灯は忘れずに点けました。
夫は多分迷わないだろうけど、この時期だから迷わないように念のために。
本当は昨日から点ければよかったのですが、早く帰って来てほしくて数日前からこっそり点けていました。
出来るだけ長く居てほしいです。
お盆で夫が帰って来るのは嬉しいけれど、出来ればずっと帰らずに一緒にいてほしいなぁ…
目に見えて、会話出来て、抱きつけたらもっといいのだけれど。
1年前が懐かしくて、もうすごく遠くなってしまった気がします。
そして先ほど職場に電話すると、育休を子供が2歳になるまで延長してくれるとのことでした。
通院している心療内科の先生に相談したら、今の状態で復帰するなんてとんでもない、と少し怒られてしまったのでどうなるかと心配していたのですが。
ありがたく受け止め、今度こそ復帰できるようにゆっくりと心身を整えて行きたいと思います。
あと全く関係ないですが、先日ついに自動調理家電を購入しました。
本当に全部やってくれるので重宝します。
台所に立つ気力がない時も、この子に助けてもらって頑張りたいと思います。
家族3人で過ごした夢&15年ぶりの挑戦
最近はいろいろと忙しく過ごしておりました。
一昨日、久々に夫が夢に出てきてくれて嬉しかったので、メモを載せます。
6/28（日）
朝起きてリビングに行くと夫が寝ていて、夫の周りを娘がうろうろと歩いていた。
私が近づくと夫は目を開け、笑いながら抱きしめてくれる。
そして娘を抱き上げ、「お前おっきくなったねぇ、もう歩いてるじゃん」と嬉しそうに言った。
私は「でしょー」と言い、「次はいつ帰って来られるの？」と聞くと夫は少し考え、「うーん…お正月とかクリスマスとか、あとお盆とか。いつでも帰ってくるよ」と笑った。
夫の表情や話し方がすごくリアルで、目が覚めてからしばらく泣いていました。
何より嬉しかったのが娘も一緒に夢に出てきて、夫に抱っこしてもらえたこと。
成長を喜んでもらえたこと。
3人一緒の夢はほとんどなかったので、夢だけど久しぶりに家族で過ごせた気がして本当によかったです。
お盆に帰ってくると教えてくれたので、早速初盆セットを注文しました。
住んでいた家だから迷わないとは思うけれど、一応迎え火のつもりで…
先週、復帰のことで久しぶりに職場に行きました。
産休に入る前に復帰後はパートで、と言っていたのですが…正社員で戻ってきてくれないか、と言われました。
実は同僚から少し前にLINEを貰い、今はあんまり職場の環境がよくないと聞いていました。
人がごっそり入れ替わっているらしいです。
しばらく離れていただけに現状がわからず恐ろしい…
私自身まだメンタルが不安定で、涙などのコントロールも下手くそです。
そして看護師としてまた人の生死に向き合うことが少し怖くもあります。
甘えかもしれませんが、もし可能であれば育休を伸ばしていただけないでしょうか…とお願いしてきました。
そして同じ日に自動車学校に行ってきました。
ペーパードライバー講習です。
19歳で免許を取り、ほぼ運転しないままで気付けば早15年…
今までは夫がどこにでも連れて行ってくれましたが、私が運転しなければいけない状況になってしまいました。
夫は運転が本当に上手で、私も近々教えてもらう予定でした。
早く教えてもらえばよかったな。
教官はとても優しく教えてくれる方ばかりで、私は無免許になったつもりで一から真剣に学んでいます。
最初の2回は教習所内で練習しましたが、人って本当に忘れる生き物です。
車体感覚から何からすべて忘れていました…
そして今日は初めて路上に出ました。
場内とは違って情報量が多く、周りに車もたくさんいるので待ったなしです。
全然駄目すぎて打ちひしがれていましたが、教官からもう少し練習すれば大丈夫だよ、と優しい言葉をいただきもっと頑張ろうと思いました。
改めて涼しい顔で車を運転していた夫を尊敬しました。
今日も夫のことが大好きです。
負のスパイラル
今朝まだ寝ている頃、夫の腕の中で眠っている感触があった。
だんだん感触が薄くなっていく時、ダメダメまだ行かないで、と思ったらギュッと力を込めてくれた。
夢の内容はよく覚えていないけれど、どこかに旅行に来ているみたいでした。
夢じゃなかったらよかったのに。
夫が心配して来てくれたのかな？
最近、どうしようもなく落ち込んでいます。
心臓と胃が胸焼けするような感じで、何だか精神的にそわそわしていることが多いです。
電話で母にネガティブなこと（長生きしたくない、生きててもいいことがないなど）を愚痴ってしまうことも多く、母から「聞いてるとつらくなるからそういうことはあんまり言わないでほしい」と言われてしまいました。
母が言っていることもわかるんだけれど、すごく悲しくて…
誰かに気持ちを簡単に打ち明けることも出来なくなってしまいました。
思わず「もう二度と言わない」と言ってしまい…
グリーフケアの会もこんな時勢じゃ参加できないし、すごく苦しいです。
娘の育休延長が8月までの予定なので、職場からそろそろ面談をしたいと連絡が来ました。
夫と出会った場所なので職場にも思い出が多く、行くのは気が重いです。
女が多い職場で気が強い、心ない人も結構いるのであんまり会いたくないと思ってしまいます。
夫はいつも味方で守ってくれたけど、もういません。
少しでも心穏やかに過ごしたいのですが…
そして自動車学校のペーパードライバー講習が緊急事態宣言で休みだったあげく、再開してからも予約が全くとれません。
先まで予約いっぱいで、毎日キャンセル待ちです。
ペーパー歴15年なのに…
もう日数があまりないのに、不安だらけです。
娘も最近悪いことをしたりわがままが多くなりました。
作ったご飯を床に投げられたり、部屋中散らかされると心が折れそうになります。
怒ってしまうことも増えて、自己嫌悪ばっかりです。
一人じゃ無理だよ。
夫と切り離されたことが未だに理解出来ず、理不尽でたまりません。
同じ経験、同じ思いをなさっている方はこの広い世界、きっとたくさんいるのだと思います。
でも、何だか一人ぼっちで孤独です。
もう家族には言えないけど、やっぱり長生きしたくない。
私には難病指定の持病があるのですが、自分の健康もどうでもよく感じてしまいます。
積極的に死ぬことは出来ないけど、出来れば早めに夫の隣に行きたい。
夫も寂しがり屋だから、きっと泣いていると思います。
頑張った先に何かご褒美（夫が戻ってくる）があれば頑張れるのですが、何も見えません。
この荷物、いつか軽くなってくれる時が来るのでしょうか？
半年後、1年後、少しでも顔を上げられていることを願います。
見えない明日
ステイホーム週間が終わりましたが、まだまだ不安ばかりの毎日です。
夫がいてくれたら自粛生活でも絶対、毎日楽しかったのに。
一緒にくっついたり、ゲームしたかったなぁ。
夫に話したいことがたくさんあって、増えていくばっかりです。
娘と2人きりの巣籠もり生活はかなり大変でした。
退屈なのか大声で泣くし、叫ぶし、しょっちゅう漏らすし…
夫がいた頃は協力プレイ出来たのでそこまでではなかったのですが、それを一人でこなすとなると本当に体が足りないです。
気がついたらあっという間に1日が終わっています。
去年の今頃は夫と娘と3人で出掛けて楽しかったなぁ。
その前の年は2人で北海道に新婚旅行に行ってました。
北海道には5泊6日の日程で出発し、ハプニングもたくさんありましたが笑顔が絶えませんでした。
毎日ゲーセンに行ったのもよい思い出です（義兄弟からはつっこまれました）。
大食い夫婦なので、行く先々で食い倒れツアーを開催していました。
夫がサプライズでケーキとワインを頼んでくれたのも嬉しかったなぁ。
旅行から帰ってきた後も、毎週のように東京などに出掛けていました。
しばらくして妊娠が発覚し、心配しつつも幸せな日々。
子供が産まれたら行けないところ、出来ないことを全部やろう、と本当に全部やりました。
あれからたった2年しか経っていないのに、今は天と地ほど差のある生活を送っています。
どこで間違えてしまったのだろう？
この結果を何とかして避けることは出来なかったのか？
生活が少し落ち着いてきたからなのか、最近すごく苦しいです。
心身の置き所がなくて、心臓を掻き毟りたくなります。
夫がいないことがまだ信じられなくて、納得出来ない。
他の家は楽しそうなのに、なんでうちだけパパがいないの？
娘も出来ることが日に日に増えて楽しい時期なのに、どうして一緒に分かち合えないの？
なぜ当たり前のように触れることが出来ないの？
ずっと心の中でぐるぐると渦巻いていて、急に絶望したり悲しくなって涙が出てきます。
出産して入院している時、夫は毎日泊まってくれていましたが、1日だけどうしても泊まれなくて離れた日がありました。
電話で話せているのに、会えないことが寂しくて悲しくて号泣してしまいました。
里帰りして一週間くらいでまた寂しくなって号泣。
それくらい、夫と一緒にいられないのは私にとって耐え難い苦痛です。
でも今は会うことも、電話することも出来ません。
会えなくても電話出来ていただけ、どんなに幸せだったか。
夫がすごく遠くに行ってしまったことが本当に苦しいです。
夫のいない明日を、あと何回我慢したら許されるのだろう。
幸せだった頃、こんな未来は1ミリも想像していなかったです。
明日や未来って本当に不確定で、不明瞭です。
夫が身をもって教えてくれました。
自分だって明日無事に生きているなんて100％は言い切れません。
娘のためにももっと地に足をつけて、頭を働かせて生きなければいけないと思うのですが、張り合いのない意欲もわかない、自堕落な毎日をのらりくらりと漂っています。
昔の笑っていた自分は行方不明です。
やっぱり無理かな。
無理し過ぎると後から辛いので、悲しかったら身を任せるしかないですね…
帰宅
夫がいなくなってから長らく実家で過ごしていましたが、先週の土曜日にやっと自分の家に帰ってきました。
慣れないワンオペ育児にバタバタしてして、気がついたら一週間経ってしまいました。
やることばっかりで大変ですが、やっぱり自分の家にいる方が楽！
私は超がつくマイペース人間なので、せっかちな父とはあまり合わず実家では少し窮屈でした。
ゆっくり、少しずつやっていきたいと思います。
長いこと家を空けていたので、片付けをしつつ足りないものを買い出しにも行かないといけない。
私はペーパードライバーなのでベビーカー徒歩しか手段がなく、結構辛いです。
そのためネット通販を駆使して、大量の買い物をしています。
夫の仏具一式もかわいい感じのものに一新し、少し心が救われました。
夫がいた頃は料理も頑張っていたけれど、あまり一人分を作る気にはなれず。
娘の食べる分だけ何とかして、自分は適当に食べています。
そして何かやることが欲しくて、棚やチェストを作りまくっています。
2人でやっていたゲームを1人でやってみたけど、何だか寂しくなってしまい…
娘がゲーム画面を見てケラケラ笑っていたので、きっとパパとママがやっていたのを覚えてるんだろうな。
新作やリメイクのゲームが発売する度、夫がいたらきっと買ってただろうなと思います。
やっぱり夫がいないと寂しい。
見慣れた部屋で生活していて、夜になると「そろそろ帰ってくるんじゃないか」とどうしても考えてしまいます。
何かに没頭している時はいいけれど、ぼーっとしていると夫のことを考えていて、無意識に夫の名前を呟いていることも多い。
仏壇に話し掛けるとどうしても泣いてしまいます。
夫がいない日常を未だに受け入れられていません。
そして新型コロナ関係のインタビューなどを見ていて、「別にかかってもいい」って言っている人達を見ると何とも言えない気分になります。
なんで命を粗末に考えるような人達は長生きするのだろう…
死にたくなくても死んでしまう人はたくさんいるのに。
明日自分がどうなってるかわからないんだよ、ということにお願いだからみんな気づいて欲しいです。
とりあえず、私は娘と2人で引きこもっています。
イライラして怒ることも多いけど、娘の存在だけが救いです。
夫がいたら出掛けられなくても毎日楽しかったのにな。
※以下は帰宅した日に夫に送ったLINEです（名前表記は変えてあります）
夫ちゃん、こんばんは🌙
昨日、やっと家に帰ってきたよ。
久しぶりに家族3人で過ごせるね。
娘はとっても元気です。
夫ちゃんは元気にしていますか？
何だかここにいると、今にも夫ちゃんが帰ってきそうな気がして仕方ないよ。
さみしいよ。
近くにいてくれてる？
世間では新型コロナウイルスが流行していて怖いよ。
どうか守って下さい。
家に帰ってきたから、本格的に夫ちゃんのお仏壇周りのスペースを作ろうと思います。
頑張って、世界で一つだけのものを作るから楽しみにしててね。
娘ちゃんのかわいい写真送っておきます。
心臓突然死が憎い
先日、日本でアイスダンスをしていたクリス・リードさんが30歳という若さで亡くなりました。
私はフィギュアスケートの大ファンで、ニュースを見たとき一瞬えっ？嘘でしょ、と思いました。
死因は心臓突然死。
私の夫の命を奪った、あの憎い心臓突然死です。
健康な人が致死性不整脈（Vfなどが多いです）によって突然亡くなってしまう、恐ろしい病気。
日本でも老若男女合わせて年間数万人がこの病気で亡くなっているそうです…
クリス・リードさんのように有名な方の名前も結構聞かれます。
彼は新型コロナウイルスが落ち着いたら、来日して後進の育成をする予定だったようです。
本当に、この病気は（心臓突然死に限らずですが）どうしてまだまだ志半ばの未来のある、心がきれいでたくさんの人から愛されるような人の命ばかりを奪うのか。
その人の前に当然のように広がっている素敵な未来を、あっけなく終わらせてしまうのか。
そしてその人を愛する人達を、一体どれだけ地獄に突き落とせば気が済むのか。
何の意味があって愛する人達を引き裂くのか。
私が夫を亡くしてから幾度となく自問してきた、答えのわからない疑問です。
本当に本当にこの病気が憎いです。
亡くなった本人の苦痛はほぼないことが多いと聞きますが、それでも本人だって冗談じゃないと思います。
きっと本人が一番ショックで、悔しい思いをしている。
そんな人が年に何万人もいるということ。
それを悲しむ遺族も友人も何万人、何十万人といる。
…やりきれないです。
遺族になって初めて、こんな気持ちを経験しました。
今でも何で？と毎日思うし、急に涙は出るし、ふいに叫びたくなることもたくさんあります。
体の中ではずっと切り刻まれて叫んでます。
夫婦仲が悪い家庭の奥さんが「夫に死んでほしい」と言っているのを聞く度、頼むからそんなこと言わないでって思ってしまいます。
そして幸せそうな家族連れを見ると、何で私にはないの？とどうしようもなく苦しくなります。
この苦しみは経験しなければわからないので、それは仕方ないことだと思います。
実際、私も経験するまで考えたことなんてありませんでした。
でも、遺族が苦しんで泣いているのを許してほしいのです。
立ち直れ、前を向けって安易に言わないでほしいです。
本当にそれだけでいいのです。
最初の方から話がだんだん逸れてしまいましたが、何だか最近苦しく積もっていた思いを吐き出させていただきました。
お目汚しになってしまいましたらすみません。
クリス・リードさんの訃報がとてもショックで、いろいろ自分の気持ちと重なってしまいました…
本当に彼のご冥福を、心から深くお祈りしています。
半歩ずつでも
昨日は久しぶりに美容院に行ってきました。
今まで美容院は夫と一緒に行ってたので、最後に行ったのは10月半ば。
精神状態も相まってボサボサのパサパサでした。
なかなかそんな気分になれなかったのですが、あまりにひどすぎたので…
初めて予約したお店で、個人店だったため落ち着いた雰囲気でした。
美容師さんとお話していく中で、「子供さんは今日はパパが見てくれてるの？」と聞かれました。
やっぱりか…と一瞬思い、誤魔化そうか迷いましたが嘘をつくのが嫌いな性格のため、正直に事実を伝えました。
美容師さんは驚いて謝ってくれましたが、まさかそんなこと考えるはずもないので仕方ないと思います。
少し前に比べたら当時のことを話せるようになったし、半歩ずつくらい前に進めている気がします。
髪は娘が生まれる直前に短く切っていましたが、夫に「みーちゃんはどっちでも似合うけど、長い方が好きかな」と言われていたので、もう一度伸ばしている途中です。
色も夫が似合うと言ってくれたピンクベージュにしました。
夫は毎日私に「かわいいよ」「大好きだよ」と言ってくれて、自信のない私に自信を持たせてくれました。
私が復職の話をした時も「悪い虫がつかないか心配だから、仕事のついでに見に行こうかな」と心配してくれるほどで…
本当にいつも私のことを、愛情をもって見てくれていたのだと思います。
今も見てくれているかな。
娘には毎日パパの写真や動画を見せていますが、必ずケラケラ笑ってくれます。
その度に涙が止まらなくなり、娘をぎゅっと抱きしめています。
心療内科にはまだ通っていますが、薬なしで何とかなっています。
確かに辛くて悲しいけど、別に立ち直らなくたってもいい、いつまでも悲しんでいてもいいじゃないかと考えるようになりました。
うまく表現できないけれど、自分の本当の気持ちを認めて守ってあげることが一番いいのかなと思います。
※以下は夫に送ったLINEです（名前表記は変えてあります）
絢ちゃん、こんにちは。
昨日は久しぶりに美容院に行ってきたよ。
絢ちゃんがいなくなってから時間が止まってて、ひどい状態だったけどさっぱりしました。
似合ってるかな？
ゆきちゃんは1歳1ヶ月になりました。
元気過ぎて困ってます。
パパの写真や動画を見せると嬉しそうに笑ってるよ。
絢ちゃんは元気ですか？
また、会いに来てね。
夫の夢&新型ウイルス怖い
また夫の夢を見ました。
メモを残したので、忘れないように書いておきます。
3/5(木)
夜中（夢の中で）目が覚めると、夫が横に寝ていて目をこすっている。
「眠れないの？」と聞くと夫が「うん」といい、腕の中に手招きされて腕枕をしてもらった。
夫はほっとした顔で「やっぱりこれがないと眠れないよ」と言って眠った。
本当にリアルな夢で、起きてから一瞬混乱しました。
そして夢か、と落胆。
夫がいた頃によくしていた会話と行動でした。
いつも「みーちゃん、ぎゅーしよ」と言って抱き締めてくれて、毎日腕枕で寝てたっけな…
まだ数ヶ月前まで当たり前だった日常なのに、もうすごく昔のことのように感じます。
記憶は今は鮮明だけれど、これも少しずつ薄れていってしまうのかな…？
嫌だな。
最近になって、夫がいない寂しさを余計にリアルに感じるようになった気がします。
やっと脳が理解したような、でもどこかふわふわしているような。
思い出すと涙は出ますが、きっとこの寂しさは薬で解決できるものではないと思います。
先月末に職場の同僚も40代で亡くなってしまったと聞いて、ショックを受けると同時にその方の夫が心配になりました。
私もこういう経験をしたので、配偶者を亡くした気持ちは今となっては痛いほどわかるようになりました。
きっと、夫が教えてくれたのだと思います。
世間では今、新型コロナウイルスの話題ばかりだけど、もし夫が生きていたら何て話してたかな、とふと考えます。
営業で病院や介護施設を毎日回っていたから、きっとひやひやしているだろうな…
こんなウイルスのこと、夫が知らなくてよかった。
今日は父が名古屋に出張なので若干ざわざわしています。
マスク不足ばかり叫ばれているけど、基本の感染防御は手洗いうがい、外でなるべくものに触らないことだと思います。
ウイルスは何かに付着して数時間～数十時間生存するらしいので要注意です。
私はともかく、娘には絶対かかってほしくないです。
2回目の受診
昨日は2回目の心療内科受診をしました。
昨日までの間、あまりにも副作用が辛すぎて病院に連絡したのですが…返答はそのまま様子を見ながら飲み続けて下さい、とのことでした。
えー、と思いましたがしょうがないので、昨日までとりあえず薬を飲み続けておりました。
頭痛と目のかすみは少し軽減しましたが相変わらずです。
先生の診察を受け、これまでの様子を話します。
副作用が辛かったので薬をやめたいと話すと、先生から提案されました。
①違う抗うつ薬に変えてみる
②漢方薬を試してみる
③薬を中断してみる
確かに今でも夫を失った悲しみや痛みはある。
でも何となく、自分の中でももう一番辛かった時期は過ぎていると感じたので、私は迷わず③を選びました。
先生は少し心配していましたが、じゃあ一旦やめてみましょうと言ってくれました。
でも、いざ薬をやめるとなると離脱症状が怖いなぁと思ったので、それについても聞いてみましたがレクサプロでは起こりにくいらしく大丈夫とのこと。
薬を飲まなくてよくなったので少し安心しました。
必要なければ無理して飲むことはないですよね。
一日経ちましたが、頭がすっきりしたような感じがします。
まだ要注意ですが、今のところ大丈夫そうです。
よっぽど薬飲む方がストレスだったんだなぁ…
でも抗うつ薬は必要な時にはとても有効な薬なので、一概には言えないです。
急な断薬は本当に恐ろしいので、先生の言うことはしっかり聞いた方がいいです。
これなら娘とも遊べそうなので、私は娘に癒してもらおうと思います。
