心療内科
おととい、以前予約した心療内科に行ってきました。
予約したのが12月中旬なので、丸々2ヶ月。
正直、あの一番辛かった時期にお世話になりたかったのですが、予約いっぱいだったので待っていました。
私は心療内科や精神科で働いた経験はないので、本当に学生の実習の時以来。
緊張しながら病院に入りました。
病院の中は綺麗で、スタッフの方々もみんな優しそうな感じでした。
まずは問診票を書き、看護師さんと話をします。
あの時よりはマシになったけれど、やっぱり思い出したり話したりすると涙が止まらなくなりました。
本当に嘘だったらいいのに、と今でも真剣に思っています。
次に先生の診察を受けます。
先生はさっぱりとしながらも穏やかな感じでした。
問診票とパソコンを見ながら、しばらく話をしました。
そしてレクサプロという向精神薬を処方されました。
この薬はSSRIの新しいものらしく、初めて名前を聞きました。
セロトニンの再吸収を阻害して濃度を増やして、気分の落ち込みを改善する薬。
授業では習ったけれど、実際に自分が服用することになるとは…
副作用は同種類の中では比較的マイルドらしいですが、すごく不安でした。
これを早速飲んでみたら、私には強かったのか副作用が出ました。
吐き気と頭痛、目のかすみ。
薬の性質上、どうしてもこれらの症状は出やすいはずなので、仕方なく我慢することに。
お陰で昨日は一日ぐったりでした。
これが12月だったらまだよかったのに…
正直、もう飲まなくていいなら飲みたくないです。
やっぱり薬って怖いなぁと思ってしまいました。
夫さえ帰って来てくれればすべて解決するのに。
また来週受診ですが、もう薬は増やさないようにしてもらおうと思います…
まだ大丈夫じゃない
すごく久しぶりに夫の夢を見たので、忘れないようにメモ代わりに書きます。
2/17（月）
夫とどこかに泊まりに来ていて、嬉しくて何回も抱き合ったりキスをする。
そのまま2人で一緒に寝て、私は夢の中で目を覚まして、“もしかしたら夫がいなくなってる？”と不安になって急いで夫を探す。
少し離れたところに夫が座っていて、「いなくならないよ」と笑っている。
私は夫に飛び付いて、またぎゅっと抱き締めてもらった。ちゃんと夫の匂いがする。
そして「みーちゃんに届いてるよ」と包みを渡してくれた。中身はキラキラしたビーズのアクセサリーキットで、私は「届くの早いね、さっき頼んだばっかりなのに」と笑った。
その後は2人で馬鹿なことを言い合って笑って、もう一度抱き合った。
夢の中で起きた時夫がいて安心したけど、やっぱりそれも夢でした…
でも久しぶりに夫に抱き締めてもらって、話したり笑顔を見られた気がします。
少しの間でしたが幸せでした。
夫と娘と3人でお出掛けとか旅行とか、もっともっと行きたかったな。
夢じゃなかったらもっとよかったのに。
まだ実家にいるせいか、未だに夫がどこかで生きているんじゃないかと思っている部分があります。
心の奥では信じたくないんだと思います…
ちょっと前までは気兼ねなく泣けていたのに、最近はうまく泣けてない気がします。
何というか、一番痛くて辛い時期を過ぎて、変に冷静な部分が出てきて無理矢理蓋をしてるような。
でも時々、急に蓋がずれてどうしようもない気持ちになることがあります。
いろんな人に「少し落ち着いた？」と聞かれて、落ち着いた部分も確かにあるけど…落ち着いてはないです。
本当にこれは経験者にしかわからない気持ちで、仕方ないとは思うんですが。
…出来れば聞かないで欲しいな。
明日は（日付が変わっているので今日ですが）ようやく心療内科の初診日です。
正直、もっと一番苦しい時期に診てもらいたかったのですが、予約がいっぱいだったので2ヶ月待ちました。
とりあえず先生や看護師さんに全部話してみようと思います。
娘の誕生日
2月15日は娘の初めての誕生日でした。
娘が生まれてから一年。
予定日を過ぎても頭が大きくて降りてこられない娘…まさかの帝王切開での出産でした。
去年の今頃の術後はひたすら、刺されたような傷の痛みや高熱と戦っていました。
一年前は夫と一緒に病院に泊まって、来年はどう過ごしてるのかな？なんて言ってたのに。
かわいい娘が生まれて、2人とも幸せいっぱいだったのに。
まさか一年後、こんな未来になると予想することは出来ませんでした…
娘は無事に1歳になったよ。
すでに1歳前から歩いてるよ。
ご飯ももりもり食べるようになったよ。
いたずらばっかりするようになったよ。
自我も出てきて感情がよくわかるようになったよ。
いつも貴方に似た目元で笑ってくれるよ。
…見てくれているかな？
誕生日なので娘の大好きなイルミネーションを見に行ってきました。
夫の写真をこっそりと忍ばせて。
大好きなキラキラを見て、娘は大喜びでした。
私は夫と2人の頃からよく一緒にイルミネーションを見に行っていたので、いろいろ思い出して辛かったけれど泣かないように堪えました。
もう、2人の思い出がないところを探す方が大変なくらい色々な場所が思い出だらけなので、辛いですが幸せでもあります。
夫がいなくなってしまってもうすぐ3ヶ月。
直後のあの引き裂かれる痛みは少しマシになりましたが、寂しさだけはどうしようもなく辛いです。
何とか考えないようにしている部分もありそうです。
もう一回、一目でいいから会いたいなぁ。
※以下は夫に送ったLINEです（名前表記は変更してあります）
2/15
夫ちゃん、今日はついに娘ちゃんの誕生日だよ。
1年前の今日は入院して、今日で最後の2人きりだねなんて言いながら一緒に病室で寝たよね。
あれから一年後、まさかこんなことになってるなんてあの時は露ほども思わなかったよ…
娘ちゃんはすくすく成長してて、11ヶ月で歩き始めました。
夫ちゃんにも見えてるかな？
今は夜更かしがひどくて、もう夜中の3時です。
今日は娘ちゃんの大好きなイルミネーションを見に行ってくるよ。
夫ちゃんの写真も持っていくね。
本当は3人で行きたかったよ。
3人で生きたかった。
毎日2人で夫ちゃんの写真や動画を見ています。
まだ信じたくないけど。
早く会いたいよ。
ずっと、待ってます。
2/17
15日に○○（イルミネーション）に行ってきたよ☺️
やっぱり昔の方がきれいだったかな？
まだ夫ちゃんと2人きりの時に行ったやつ。
夫ちゃんとの思い出がたくさん甦ってきて辛かったけど、娘ちゃんのために何とか笑えたかな。
私、ちょっとだけ頑張れたかな？
見ていてね。
愛してる。
（娘の写真もいっぱい送りました）
娘と一緒に
昨日は、娘と初めて2人だけでアピタまでお出掛けしてきました。
ペーパードライバーなのでベビーカーを押して徒歩30分。
途中から私の妹に偶然会い、一緒に買い物しました。
実はここのアピタ、夫が亡くなる6日前に家族で最後に行ったお店なのです。
そのため、しばらくは店に入るだけで涙が止まらなくなり、今まで行けなかったのですが…やっと行くことができました。
夫婦やカップルを見ると涙が出そうになりましたが、何とか堪えて泣かずに過ごせました。
それでも歩いているとあぁ、ここのスタバで飲んだっけな、ここで夫の靴を買ったな…などといろいろ思い出しました。
娘は入店した時はご機嫌だったのですが、最近歩くのを覚えたからかベビーカーを嫌がり…ずっと不機嫌でした。
今までベビーカー大好きだったのに…
まさか1歳前に歩き出すとは思いませんでした。
パパにも見せたかったよ。
赤ちゃんなりに日々、成長しているのでしょうね。
ほんの少し外出しただけだけれど。
私も少しだけ、また前に進めた気がします。
それにしても、夫に会いたいです。
夫のスマホ解約
昨日は、夫のスマホを解約してきました。
本当は嫌だったけど…
今まで夫に掛けていた番号が、もう夫の番号じゃなくなるなんて。
そんな日が来るとは思わなかった。
4年前、私が転職して2ヶ月くらいの時。
私がいじめられている中、いつも明るく話し掛けてくれて、守ってくれた夫。
そんな優しい夫が、はにかみながら紙に書いて渡してくれた電話番号。
その紙は今でも大事に私の財布にしまってある。
毎日辛かった中、本当に嬉しくて久しぶりにドキドキした思い出。
その思い出はまだ鮮明なのに、もう夫の電話番号じゃない。
改めて夫がもう本当にいないんだと突きつけられた気がして、涙が止まらなかった。
最後にと思って夫にLINEし、よく使ってたスタンプと娘の写真を山ほど送った。
電話を掛け、夫に留守電を残した。
夫の携帯からも私に着信履歴を残した。
夫からの着信画面をスクショした。
（ショップの人から聞きましたが、LINEはWi-Fi下なら使えるそうです）
手続きに時間は掛からなかったけれど、帰り道に夫のスマホを見てみると当然、電波受信してなかった。
あぁ、と思ってまた涙が出てきた。
写真フォルダには娘の写真よりも、私の写真の方が多かった。
どの写真も笑顔だった。
スマホは手元に残ったので、思い出としてずっと保管していこうと思う。
以下は夫にLINEした文章です（名前表記などは変えてあります）
こんばんは🌙
こんな夜中にごめんね。
実は夫ちゃんのスマホを解約しなきゃいけなくて、そうしたら番号も手放すからもう気軽にLINEできないのかなって思って…
この番号が貴方のものじゃなくなる時が来るなんて、今さらながら信じられないよ。
解約したら、もう既読にも出来ないのかな？
本当はこのままにしておきたいけど、娘ちゃんのためにも少しでも節約しないといけないから…
ごめんね。
電話もLINEも今までたくさんしてきたけど、これからももっと、ずっと続いてほしかったな…
夫ちゃんとのLINE、ずっと読み返してる。
初めてのLINE、今でも覚えてるよ。
2人とも初々しかった。
あれからまだ4年しか経ってないんだよ…
夫ちゃんの番号が他の人に渡ってしまうまでの間は、またLINEしてもいいかな？
覚悟が決められなくてごめんね。
大好きだよ。
夫の誕生日と2回目の月命日
1月23日、今日は愛する夫の誕生日。
そして、2回目の月命日でもある。
あの日からもう何年間ももがき苦しんできたように思えるけど、まだ2ヶ月しか経ってないのか…
去年のこの日は臨月で、確かネットでちょっといいミールキットを注文して家で夫の誕生日祝いをしたっけ。
まさか次の年のこの日に、夫がいないなんて去年は思っていなかった。
来年は3人でお祝いしようね、なんて言ってたのに…
夫が生きてたら今日で29歳になります。
まだ30代にもなってないのに。
本当に、持病もあっていろいろぼろぼろな私が身代わりだったらよかったのに…
Googleフォトの1年前の欄に夫の笑顔が出てきて、何とも言えない切ない気持ちです。
夫にケーキを買ってきました。
甘いものがあまり得意じゃない夫も好きだった、ミルクレープのバースデーケーキ。
今日は夫も来てくれているかな。
大好きだよ。
お誕生日おめでとう。
※以下は夫に送ったLINEです（名前表記などは変えてあります）
夫ちゃんお誕生日おめでとう🎂✨
今日で29歳だね…
本当は日付けが変わった瞬間に言って、抱きつきたかったよ。
貴方がいなくなって2ヶ月、周りの時間が目まぐるしく動いていく中で、漸く私も少しだけ動き始めたよ。
ただ、夫ちゃんを愛している気持ちだけは変わらなくて、むしろ日に日に強くなっていきます。
夫ちゃんはまだ、私のことを好きでいてくれてますか❓️
それとも未練が断ち切れたのかな…
出来れば、覚えていてほしいです。
娘ちゃんもどんどん成長していて、大変だけど可愛いです。
パパの声を聴かせるとよく笑ってるよ。
パパの写真も触ったりしてる。まだまだパパ大好きな子でよかった。
夫ちゃん、本当に大好きだよ。
ケーキ予約したから、今日の夜に会いに来てね。
夫が生き返った夢
今日は久しぶりに夫の夢を見ました。
夫が生き返って、抱きしめて話もした夢です。
まだ感覚や余韻が残っています…
内容をメモに殴り書きしたので、それを載せます。
1月21日（火）
夫が生き返った。
私が呼ばれて部屋に行くと、いつもと変わらない服を着て夫が立っている。
「夫ちゃん！」と私が抱きつくと、夫は笑顔でぎゅっと抱きしめてくれた。
夫は「すごいでしょ、ちゃんと声もにおいも温かさも再現されてるでしょ？」と言った。
本当に感触も、においも声も温かさもそのままだった。
2人で娘の世話をする。私が娘のミルクの粉だけ入れておいてその場を離れ、娘を抱っこした夫と戻ってきてお湯を入れると、洗剤のような味がする。
夫に「ねぇ、これ変な味しない？」と聞くと夫も舐めて「変だね、捨てた方がいいよ」と言われミルクを捨てた。
夫と頭をくっつけて寝ころびながら、「夫ちゃんだってもっと生きたかったよね？」と聞くと、夫は「そうだね…ちょっと早すぎたかな。もっと3人で生きていたかった」と言った。
起きた瞬間、号泣でした。
夢だけど、きっと夫だってもっともっと生きたかったんだと。
出来れば本当に生き返ってほしい。
久々に会えた気がして、切ない気持ちになりました。
娘のミルクのことは何かの警告かもしれないので、気をつけたいと思います。
そして午後は職場に行ってきました。
課長や副理事と一通り話をし、育休が延長出来そうだということで…本当に有難いです。
夫が退職する時に撮った写真もいただき…また泣いてしまいました。
浮き沈み
こんばんは、娘がなかなか寝てくれなくて真夜中です。
少しお久しぶりですが、何とか生きてます。
ここ数日は、少し上向きかなと思ったら「やっぱりダメだ、無理だ」ってなったりを繰り返していて、相変わらずメンタルが不安定でした。
気分転換･･･というか現実から目を背けるためにゲームに没頭してたり。
私と夫はかなりゲーマーなんですが、一緒にゲームをやってくれる夫はもういません。
なので今はゲームしてる間はよくても、ふと我に返ると虚しい気持ちになってしまいます…
旦那さん、貴方は私の人生のパートナーであり親友であり、育児仲間であり運命共同体であり…
本当に一人何役も担ってくれていたんだよ。
私は一体、何人大切な人を失ってしまったのだろう。
娘や家族のお陰で少しは笑えるようになったけど、やっぱりあの日以来、心からは笑えていない。
じゅくじゅくがかさぶたになるには、まだ相当掛かるかな…
まだ実家にいるけど、いつまでもお世話になってるわけにもいかないから、少しずつ準備しないと。
でも夫のいない我が家に帰ることは、なかなか想像がつかない。
もうすぐ2回目の月命日がやってくる。
しかも1月23日は夫の29回目の誕生日。
同じ日なんて…それにも何か意味があるのかな。
何だかいろいろ、考えても答えは出ないのにどうしても考えてしまうのがしんどい。
とりあえず、ケーキは買ってこよう。
グリーフケア
昨日は市内の自助グループで行われている、死別の方を対象としたグリーフケアに参加してみました。
初めて行く場所だったし、私はかなりの人見知りと緊張する人なので始まる前からドキドキ…
いつも夫が隣にいてくれたから安心しきっていたけど、もう隣には誰もいないから空虚な気分で、やけにすきま風が吹いているような感じがしました。
割りと早めに到着し、座って待っていると参加者が少しずつ集まってきました。
大体50～60代くらいの方が多く、案の定私が最年少。
歳は離れていたけれど新規は私だけで、他の皆さんは死別後5年くらい経過した先輩ばかり。
泣きながら話す私の言葉を、皆さん涙しながら聴いてくれました。
同じ経験をされた方ばかりだったので、お互いに安心して話すことが出来ました。
今まで、毎日こんなに落ち込んで泣いてる私、死にたいなんて考えてるのはおかしいんじゃないか、と思っていたのですが、みんな私と同じことを考えている人ばかりで、話を聴くことができてよかったと思いました。
皆さん死別後何年か経過された方ばかりでしたが、やはり何年経っても悲しいものは悲しいそうです。
ずっと悲しんでいてもいいんだ、とお墨付きをいただいた気分で、少し心が軽くなった気がします。
人は2回死ぬと言われています。
1回目は肉体的な死。2回目は人々から完全に忘れられた時。
私と娘は毎日夫を想い続けて、絶対にもう二度と死なせたくないと思いました。
少しだけ
四十九日法要が終わって、またたくさん悲しくなったけど。
少しずつ、一日中泣きっぱなしではなくなった気がします。
毎日泣いてはいますが…
法要は故人を送り出してあげて、追善供養するためのものだけど、きっと遺族の心も癒して、整理する意味合いも含まれているのかな、と思いました。
泣いてばかりいるけど、いつまでもそのままじゃきっと夫も悲しむ。
夫はそれを望んではいないだろう。
私が毎日辛くて死にたいと感じている今日は、夫にとっては何よりも生きたかった明日。
夫のことを思い出すと辛かったことは一つもなく、楽しかったことや幸せだったこと、笑顔ばかり。
本当に尊敬すべき大好きな夫に、毎日寂しいと思いながらも感謝してます。
愛しています。
悲しい100%から、僅かだけど感謝することができるようになった。
少しだけ、前に進めたのかな。
また戻るかもしれないけど、きっとそれでいいんだと思います。
死ぬのは少しだけ、保留にしてみようかな。
四十九日法要
今日は夫の四十九日の法要がありました。
夫に天国で安らかに暮らしてほしい、でも置いて行かないでほしいという葛藤で前日はあまり眠れず。
それでも夫のために法要はしっかりやって大丈夫だよ、って送り出してあげようという想いの方が強く、決意をして１ヶ月ぶりに化粧してお寺に向かいました。
法要自体は1時間くらいで終わり、娘は若干騒ぎましたが泣くことなくいい子にしていました。
魂も白木の位牌から本位牌に移してもらい、夫に「やったよ」と心の中でつぶやきながら空を見上げました。
空の色を久しぶりに感じた気がします。
お経を詠んでもらっている時、不思議なことがありました。
奥のローソクの炎が一瞬、風もないのに大きく揺れたのです。
私はすぐ心の中で「もしいるならもう一回揺らして」と願うと、もう一度炎が大きく揺れました。
きっと、夫が来てくれていたのだと思います。
みんなのことを心配して見に来てくれたのかな…
相変わらず優しいね。ありがとう。
夜はお義母さんとうちの家族で会食をしました。
本当は義兄弟も参加する予定だったのですが、インフルエンザで全滅だそうで･･･残念です。
夫についての思い出話をしながら過ごし、やっぱり悲しくなって途中で泣いてしまったけど、いろいろ話せてよかったと思います。
まだ信じられないし、立ち上がれそうにないけど。
止まっているどころか後退することもあるけど。
夫に愛された、夫を愛した日々は本物だし、幸せの結晶である娘もいる。
幸せな思い出も数え切れないほどある。
辛いけど、残されたものを大事に抱き締めてもう少しだけ、頑張ってみようと思いました。
セルフメッセージだけど･･･
今日も一日、ほとんどの時間をぼーっとして過ごした。
私の場合朝になるのが嫌で、夜になると少しホッとする。
あぁ、やっと一日減った、って思えるから。
一日が長いって本当につらい。
今日はまだ解約していない夫のスマホから、私宛にLINEを送ってみた。
夫はこう思ってるだろう、夫なら絶対こう言ってくれるだろうという言葉や絵文字、スタンプを考えて組み合わせてメッセージにする。
それを私のスマホに送信する。
自分でも、ばかなことをしてると一瞬思った。
でも、久しぶりに夫からのLINE通知が私の画面に現れて、嬉しくて泣いた。
また切なくなってしまったけど、改めて夫に感謝を伝えることが出来た気がした。
明日は四十九日法要。
本当は夫が仏様になって旅立ってしまうのが嫌だけど、夫にはもう苦しんでほしくないし、天国のいい所で安らかに暮らしてほしいので、頑張って供養したいと思います。
※夫に送ったLINE&返信したLINEを載せます（名前表記などは一部変えてあります）
夫→私①
お疲れ様🎵
今はさみしいけど、いつか迎えに行くから大丈夫だよ。
misia.と娘のこと、いつも見守ってるね☘️
今までありがとう🙏✨いつまでも大好きだよ❤️
夫→私②
misia.なら絶対に大丈夫だよ❗️
愛してる💕
私→夫①
久しぶりだね。
毎日夫ちゃんに会いたくて会いたくて、泣いてばっかりだよ😢
会いたいよ…
短すぎたけど、夫ちゃんに出会えたこと、結婚して娘ちゃんが生まれたこと、本当に毎日毎日幸せだった。
もしやり直せたとしても絶対に夫ちゃんを選ぶと思う。
いつも疲れてたのにたくさん手伝ってもらって、苦労させてごめんね。
夫ちゃんは世界一大好きな、自慢できる最高の夫です。
まだまだ話したかったことがたくさんあったし、旅行にも行きたかったけど、また一緒に行こうね。
私が死ぬ時は迎えに来て下さい🙏
こちらこそ、本当にたくさんありがとう。ずっと側にいてね。
何か迷った時には助けて下さいm(__)m
愛してるよ💕
私→夫②
夫ちゃんも気をつけてね❗️
これほど想い会えた貴方とこの世で出会えたこと、本当に感謝しています。
たまには帰ってきてね☺️
おやすみなさい🌛
年が明けた
気がついたら、新年になって3日経っていた。
夫がいない。
こんなに毎日灰色な新年は初めてだ。
遺影では、夫が毎日変わらず微笑んでいる。
娘のお宮参りの時期に写真館で撮った写真。
毎日、朝目が覚めて娘の世話をして、夜になって娘を寝かしつけていつの間にか寝落ちする。
それを繰り返して１ヶ月ちょっとになった。
全然生きていない。活力が湧かない。
娘がおかしな行動をして、それにちょっとだけ笑える時もあるけど、基本能面のまま。
うまく笑ってあげられないママでごめんね。
今日はお義母さんと義弟さん、夫の従兄弟がお線香をあげに来てくれた。
夫の死を悲しみ、想い続けていてくれる人たちが私の他にもいてくれて嬉しい。
娘はほとんど人見知りをせず、みんなに抱っこされて笑っていた。
新年でただ一つ願い事が叶うなら、夫に帰ってきてほしい。
他に何もいらないから、本当にそれだけ。
将来、A.I.でもいいから夫を復活させられないかな、なんてことばかりを考えてしまう。
これから夫だけは若いままで、私だけ歳をとっていくのは嫌だな。
寂しさは日に日に募っていくばかり。
2019年が終わる
今日はついに、2019年最後の日。
つい最近まで、今年は娘と初めて3人で年越しだねって言ってたのに。
相変わらず今の状況がわからなかった。
結婚して初めて、年末の買い出しにも出掛けずに引きこもった。
ガキ使を見ても紅白を見ても涙が出てくる。
本当なら自宅にいて、隣に夫がいるはずだったのに。
夫と過ごした最後の年が終わって、夫が知らない新年が来るのがたまらなく嫌だった。
時間薬とか日にち薬とかよく聞くけれど、全く変わってない。
タイムリープして過去に戻りたかった。
※以下は夫に送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります）
今日は今年最後の一日です。
年越ししたくないよ。
娘ちゃんの生まれた2019年、そして夫ちゃんと最後に過ごした大事な2019年が終わっちゃう。
まさか2020年に貴方がいないなんて思わなかった。
去年の今頃は臨月でお腹が大きくて、来年は3人で年越しだねーなんて言ってたのに。何で？
どうして私は今日、娘ちゃんと一緒に実家に泊まってるの？
どうして夫ちゃんは11月23日の11時頃に迎えに行くって言ったのに来てくれないの？
どうして電話やLINEが通じないの？
どうして隣にいないの？
早く嘘だって言って、いつもの優しい笑顔で抱きしめて下さい。
夫ちゃんの腕枕で一緒に寝ようよ。
娘ちゃんと3人でいろいろ出掛けて、美味しいもの食べようよ。
一緒にゲームしようよ。
こんなはずじゃなかったのに。
ずっと側にいてくれるって言ったのに。
貴方と出会ってから、私はすっかり寂しがり屋になってしまいました。
夫ちゃんからの愛情、とっくに充電が切れてもう動けないよ。
付き合ってる時でもこんなに会わなかったことってないよね？
夫ちゃんがいない間にも、娘ちゃんはすくすく成長してます。
パパに会わせてあげたいよ。
こんな思いしても生きていないといけないの？
もう、どうしたらいい？
とにかく、寂しいのが限界です。
夫が隣にいた？
朝、夢の中で私が横になっていると、隣に座る夫の後ろ姿があった。
急いで飛び起きたけれど、夫の姿はもうなかった。
確かに気配はあったのに。
懐かしくて暖かくて悲しい気分になった。
そして、この前注文した夫からのクリスマスプレゼントが届いた。
ラッピングもしてもらったから、本当に夫からもらったような感じがして嬉しかった。
ありがとう、大切にします。
※以下は夫に送ったLINEです（名前表記などは一部変えてあります）
①
今朝、私が寝てる横に座ってたよね。
もうちょっとで触れそうだったのに、「助けて」って声掛けて起き上がったら消えちゃった。
5分だけでもいいからもう一回抱きしめてほしいよ…
ちゃんと「ありがとう」と「ごめんね」もたくさん言いたい。
夫ちゃんと食べれば何でも美味しかったのに、今は何を食べても70％くらいしか美味しくないんだ…
どうして夫ちゃんを連れていっちゃったんだろうね？
私が代わりじゃ夫ちゃんには及ばなかったのかな？
夫ちゃんが生きててくれるなら、私はいつでも代わりになるよ。
②
夫ちゃん、クリスマスプレゼント届いたよ。
ありがとう❤️
一生大切にするね。
（写真も送りました）
