負のスパイラル

今朝まだ寝ている頃、夫の腕の中で眠っている感触があった。
だんだん感触が薄くなっていく時、ダメダメまだ行かないで、と思ったらギュッと力を込めてくれた。
夢の内容はよく覚えていないけれど、どこかに旅行に来ているみたいでした。

夢じゃなかったらよかったのに。
夫が心配して来てくれたのかな？

最近、どうしようもなく落ち込んでいます。
心臓と胃が胸焼けするような感じで、何だか精神的にそわそわしていることが多いです。
電話で母にネガティブなこと（長生きしたくない、生きててもいいことがないなど）を愚痴ってしまうことも多く、母から「聞いてるとつらくなるからそういうことはあんまり言わないでほしい」と言われてしまいました。

母が言っていることもわかるんだけれど、すごく悲しくて…
誰かに気持ちを簡単に打ち明けることも出来なくなってしまいました。
思わず「もう二度と言わない」と言ってしまい…
グリーフケアの会もこんな時勢じゃ参加できないし、すごく苦しいです。

娘の育休延長が8月までの予定なので、職場からそろそろ面談をしたいと連絡が来ました。
夫と出会った場所なので職場にも思い出が多く、行くのは気が重いです。
女が多い職場で気が強い、心ない人も結構いるのであんまり会いたくないと思ってしまいます。
夫はいつも味方で守ってくれたけど、もういません。
少しでも心穏やかに過ごしたいのですが…

そして自動車学校のペーパードライバー講習が緊急事態宣言で休みだったあげく、再開してからも予約が全くとれません。
先まで予約いっぱいで、毎日キャンセル待ちです。
ペーパー歴15年なのに…
もう日数があまりないのに、不安だらけです。

娘も最近悪いことをしたりわがままが多くなりました。
作ったご飯を床に投げられたり、部屋中散らかされると心が折れそうになります。
怒ってしまうことも増えて、自己嫌悪ばっかりです。
一人じゃ無理だよ。

夫と切り離されたことが未だに理解出来ず、理不尽でたまりません。
同じ経験、同じ思いをなさっている方はこの広い世界、きっとたくさんいるのだと思います。
でも、何だか一人ぼっちで孤独です。

もう家族には言えないけど、やっぱり長生きしたくない。
私には難病指定の持病があるのですが、自分の健康もどうでもよく感じてしまいます。
積極的に死ぬことは出来ないけど、出来れば早めに夫の隣に行きたい。
夫も寂しがり屋だから、きっと泣いていると思います。

頑張った先に何かご褒美（夫が戻ってくる）があれば頑張れるのですが、何も見えません。
この荷物、いつか軽くなってくれる時が来るのでしょうか？
半年後、1年後、少しでも顔を上げられていることを願います。